Mais uma história com um final
Mais um coração partido
Um novo fim pra um amor normal
Mais um choro sem sentido.
É, aconteceu de novo.
A menina que eu tava gostando, que pelo menos ACHAVA que estava gostando, Descobri que eu não estou mais dando muito valor.
E porque isso?
Porquê de certa forma eu não quero mais dar tanto valor, infelizmente simples assim.
Eu não estou mais me sentindo bem com a idéia de que posso vir a ter algo com ela, mesmo que seja apenas “uma ficada”, um rápido romance.
E dai me bate esse pensamento ruim de que já me expus de mais, dizendo coisas que não deveria dizer e tentando fazer acontecer algo que no fundo eu não ia gostar que acontecesse.
Resultado?
Agora ela fica me dizendo que estou ignorando ela.
Que estou “de cara” com ela sendo que “de cara” eu não estou, mas de certa forma estou ignorando.
O bom disso tudo é que ela é suficientemente madura e se eu simplesmente ignorar ela não vai dar uma de criança retardada e ficar me infernizando em busca de motivos e explicações pros meus atos.
Mas o ruim é que se eu fizer isso, a criança retardada serei EU. Por não estar simplesmente dizendo o que aconteceu, por que não tem coisa pior que tu ferir uma pessoa que não tem nada a ver com nada, que simplesmente estava ali tentando viver algo bom que a outra pessoa a fez acreditar que até então podia vir a dar certo.
Isso até pode ser entendido como uma escolha que fiz. Que escolhi amar outra pessoa e não ela, que escolhi lutar por outra pessoa e não ela. Mas eu não escolhi nada, não escolhi ninguém, estou seguindo minha vida e acabo não me metendo em caminhos os quais recém no inicio eu já sinto que não vai terminar bem.
Eu não estou arriscando como deveria, mas de certa forma não tem por que arriscar quando é obvio que teu coração vai te dar depois a mesma resposta que ta te dando agora, queira você ou não, no fim dá a mesma merda de qualquer forma.
Porque a gente tenta tanto que algo dê certo sendo que no fundo o nosso real desejo nem é o que tanto demonstramos? A gente de repente faz uma pessoa entender que gostamos e queremos muito ela e só ela, isso tudo a troco de saciar aquele desejo de ter o famoso vazio em nossas vidas, preenchido por alguém. Alguém que será mais que um amigo. Alguém que poderá fazer a diferença entre se sentir sozinho e se sentir amado, por assim dizer.
Eu sinceramente gostaria de mudar às vezes, ter um replay pra apertar e mudar tudo que disse quando descubro que mais uma vez apostei no destino e no futuro de forma errada. Mas é difícil escolher o caminho certo, é difícil ter mais uma pessoa em sua mente e que essa pessoa faz teu coração bater mais forte, a fala trancar, a respiração dificultar, e da realidade ela vem nos tirar. É difícil olhar pra essa pessoa e conseguir parar um minuto pra pensar se vale mesmo à pena, se não vai ser perda de tempo.
Seguimos o famoso instinto de acasalamento por assim dizer, e sendo do sexo masculino nós acabamos buscando (pelo menos a maioria de nós, homens) mais de uma pessoa, e isso que caga com tudo quando tu descobre que as diferenças (mesmo que poucas) da pessoa que tu depositou as esperanças de ser feliz são grandes o bastante pra te fazer DESgostar dela, sendo que no fundo no fundo tu gostaria que essa pessoa não fosse apenas mais uma. Decidi mudar de idéia tantas vezes, nunca cedo o bastante pra ninguém sair ferido, já feri muita gente nessa vida, gente que não merecia talvez, gente que não ME merecia por eu ser exigente de mais, ou desistir tão rapidamente. Descobri que desisto cedo de mais, e isso me deprime um pouco mais, me faz pensar que não sou uma pessoa muito boa. Eu acabo escolhendo não tentar mais fazer nascer algo que já devia ter nascido a muito tempo, e no fim das contas a pessoa perdeu o tempo achando que metade do que eu falava é verdade. Realmente o amor (ou simplesmente o desejo, impulso sexual, LUXÚRIA) nos cega antes mesmo de termos a chance de desviar o caminho e acabar não cruzando com tal pessoa que estava vulnerável naquele momento.
E eu particularmente só verei alguma mudança quando eu conseguir encontrar alguém que consiga persistir tanto em mim que eu deixarei de me preocupar com outras, ou quando alguém for tão difícil pra mim que realmente não vai me deixar dormir sossegado sabendo que ainda não tive minha chance de ter ela só pra mim, entende?
Como pude me tornar hoje fruto daquilo que mais tentei manter distância em toda minha vida? Tornei-me o tipo de pessoa que fala sem pensar, que arrisca mesmo sabendo inconscientemente que isso não vai dar certo. E é prova de que não me importo em ser assim o fato de que permaneço buscando alguém, ou algo que me faça sentir bem e feliz, me sentir onde deveria estar com quem deveria estar. E espero conseguir achar um dia, isso pode custar alguns corações partidos, tempo posto fora, amores jogados no lixo, esperanças queimadas e fotos apagadas, mas eu vou me dedicar achar aquela que vai fazer minha vida mudar, meu mundo parar e meu coração voltar a funcionar como desde sempre deveria funcionar, e a partir dali, está valendo.
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