#depressãotensa

Raiva.
Angústia.
Tristeza.

Some tudo isso e talvez você consiga produzir aquele sentimento que eu entendo como #depressãotensa .

Maldito seja tudo isso, simplesmente me encontro mais uma vez nesse mesmo buraco.
De que adianta tamanha evolução, todos esses momentos pensando e chegando sempre a conclusão de que não vale a pena ficar se preocupando. Se chega uma hora que tu se desconstrói completamente e se vê na mesma postura que a dias semanas meses ou até mesmo anos atrás.
Erramos, nos impressionamos, fingimos entendimento buscando não repetir o erro, não imaginamos que cedo ou tarde aquele velho pesadelo volta a nos assombrar.
E tudo em volta das mesmas coisas, se olhar na essência do problema, verá que é sempre o mesmo fator que desencadeia toda essa merda que acontece e te deixa mal.

Beleza - conceito distorcido, conceito perdido, conhecimento desconhecido, imagem distorcida, espelho quebrado, ilusão de ótica, piada interna, sarcasmo. É tanta negatividade que influencia a mente das pessoas que se tem uma coisa que hoje em dia ninguém mais saber dizer o que realmente é (e eu me encaixo perfeitamente nesse “ninguém”) é a beleza.
Tão cegos e embasbacados a gente deixa de querer de tudo, nos tornamos terrivelmente seletivos.

Por que diabos a gente se deixa enganar tão simples? Como pode uma (ou algumas) pessoa te fazer querer mudar, sendo que antes tu nem pensava nisso já que a teu ver estava tudo bem, tudo ótimo e tudo em ordem. Sempre chega alguém ou então sempre acaba acontecendo algo que faz teu mundo girar, tu decide mudar, tu decide crescer e tomar uma forma diferente, e o pior de tudo é que nem sempre tu pára pra pensar se isso é necessário, tu tá bem assim mesmo como tu é, problema de quem não enxerga. AÍ QUE TÁ! NADA A VER! Se fosse tão fácil assim, as pessoas não estavam ai mudando o cabelo, mudando o olho, mudando o corpo, trocando de roupa, trocando de tênis, trocando de colégio, de curso, de vida, de cidade, de TUDO só pra se sentir melhor em relação ao meio, tudo isso porque as pessoas não se sentem bem com o diferente, elas simplesmente metem na cabeça um conceito de beleza e isso pra elas não tem variáveis, ela quer o fulano de tal com cabelo assim, tanto de altura, com tal cor de cabelo, e nem pára pra pensar em variáveis, em alguém completamente oposto a isso que ela queria. Me frustra o fato de ver pessoas progredindo, de ver coisas boas acontecendo com todo mundo menos comigo, de ver gente sorrindo, gente superando, gente se esforçando, gente indo atrás (ou nem isso! A felicidade escolhe ir atrás dessa pessoa) e eu aqui sentado reclamando da minha vida.
Sim, isso tudo me irrita, sua felicidade me irrita, sua satisfação me irrita, seu conforto consigo mesmo me irrita, suas namoradas me irritam, sua falta de percepção nos sentimentos dos outros me irrita. Chame de ganância, de imaturidade, de ciúme, ou inveja, ou olho-gordo, ou caralho A4, não to nem ai, eu devo ser isso tudo mesmo, não é uma declaração de fraqueza, é um toque pra todos aqueles que acham que não to nem ai pra felicidade dos outros. Ninguém se importa com o que meia dúzia de incompetentes nesse mundo tem a dizer. Ninguém quer perder tempo dando chance pra mais um abestado que se sente mal e o único que ta sempre se fudendo nesse mundo, acontece que eu tenho todos os meios de chegar a jogar na tua cara que eu estou irritado, e angustiado.

O fora que ontem já não me abalava pode me abalar hoje mil vezes mais. Eu me sinto muito forte e muito fraco ao mesmo tempo, estou pensando em mudar, no entanto sem saber por onde melhor começar. Eu tento viver o dia sorrindo e fingindo que tenho coisas melhores pra me preocupar, mas realmente ver quem NÃO merece tudo o que tem se dando bem ai e conquistando a confiança de todos e conseguindo tudo o que quer... isso só me dá mais motivos pra querer berrar pro mundo que o que mais quero é um pouco de justiça nisso tudo, quero dar a volta, quero que o destino ao menos uma vez conspire a meu favor e a favor das minhas idéias. É como se nada do que eu REALMENTE quisesse fosse dar certo, como se tudo tivesse um preço que eu não estou disposto a pagar (tanto por falta de interesse ou por impossibilidade mesmo). Toda essa historia de que o mundo gira e que um dia a gente se dá bem, pois é eu to esperando por uma luz a 19 anos e meio e nada, nada que me fizesse sentir tão vivo como eu gostaria. É uma droga isso tudo, parar pra pensar e só recordar momentos de sincera paz e felicidade em outros corpos e não no meu. É chato pensar que minha vez nunca chega que parece que ainda não achei meu canto na sombra e esse sol ainda sobre mim só castiga. É como se nada valesse tanto a pena já que no fim das contas eu acabo igual.

Se você se dá conta de que o exterior às vezes tem muito menos a oferecer do que o interior de alguém, beleza, agora pensa nisso olhando pra mim. Pensa em mim como alguém que vale a pena quebrar a cara só pra ter o meu amor ou o meu respeito. Algo que faz esse pensamento algo muito raro (quem sabe até impossível) poderia ser o fato de eu me ver como um alvo muito fácil, não é difícil eu gostar e confiar de alguém, não importa quantas vezes eu me dê mal por acreditar de mais em algumas pessoas, eu continuo mantendo as defesas baixas, com mais medo de ser rude do que de ser otário (afinal, tento fugir dessas 2 imagens que eu não quero carregar pra mim).

Pessoas boas, bonitas por fora e por dentro, que valem a pena ser conquistadas. Beleza. Agora pega essas pessoas e vai caracterizando, as melhores se encaixam nas compromissadas ou com aversão ao sexo oposto, e por ai vai até chegar no nível mais humilde, que ainda assim são colocadas na classe das “ocupadas de mais pra perder o tempo pra te dar uma chance de fazer parte da vida dela”.

Tudo bem que de uns tempos pra cá se tornou mais fácil descobrir que tem pessoas que realmente me acham algo totalmente contrario do que sou (no bom sentido!), que me chamam de lindo, de gato ou de sei lá mais o que e me deixa bem. Mas de certa forma considerar isso como alguém MUITO bom pode ser um equívoco desnecessário, pois a grande maioria das fontes são amigas intimas que realmente me acham isso tudo porque faz tempo que as conheço, não foi algo do tipo “qualquer um que te visse na rua podia pensar isso”.

Me engano, me envergonho, me exponho ao ridículo me imaginando capaz de vencer uma situação obviamente fracassada já desde o inicio.

E eu não sei, não sei mais o que fazer diante de uma realidade caótica como essa. Os bonzinhos (não! os REALMENTE bonzinhos, eu quis dizer) estão por ai se fudendo, sem conseguir quem realmente querem, sem vivenciar as experiências que realmente querem, sem realizar seus sonhos, e perdem seu tempo se lamentando ao invés de correr atrás. Os bagaceiros se dão bem em uma boa parte das situações, levam sua fatia do bolo e ficam querendo mais (o pior de tudo é que muitas vezes conseguem). Os falsos estão no topo da cadeia alimentar, por assim dizer, pois enganam todo mundo pagando de bonitinho e sincero e gentil pra poder ganhar o que quer e depois rir de ti vendo que tu acreditou, ou então vendo que o cara que faz tudo com BOAS intenções é o único que no fim acaba se fudendo.
E você acha que isso não me abala?
Obvio que abala, se pudesse eu mudava tudo, mostrava pras todo mundo que certas pessoas são mais (ou menos, BEM menos) do que aparentam ser e merecem a chance de serem analisadas. Chato lembrar que mesmo após essa analise elas continuam achando que tu não vale a pena, mas tudo bem, faz parte da realidade que já devíamos desde piá aprender a aceitar.

O que tem em mim que te afugenta? Por que esse medo de gostar de ficar um pouco mais? Esse medo de se entregar, de descobrir um mundo diferente através dos olhos de outra pessoa, de descobrir um novo amor cuja origem foi uma simples amizade (ou nem isso de tão rápido). Me julgas como mais um? Me julgas como indigno de teu amor e de teu respeito? Me tratas como qualquer um, e de fato eu provavelmente seja qualquer um. Apesar de ao rever meus pensamentos eu dificilmente acreditar ser mais um.
Isso são perguntas e comentários que talvez eu nunca saiba realmente a resposta ou consiga entender o porquê de o mundo ser assim.

Vem pra cá, me traz a felicidade, a tranqüilidade, me salva desse mundo, reacende a chama que me faz sentir vivo, me diz que tudo vai melhorar, me prova que tudo vai melhorar, faz minha vida melhorar. Seja você mesma, me conquiste, me deixa te conquistar de volta, me ajuda a provar que a felicidade não é tão complexa e que a minha simplicidade tem valor, me faz acreditar que sou tudo aquilo que gostaria de ser. Se dê a chance de viver a vida sob melhor perspectiva graças a mim.




Eu sei, eu fiz de tudo. Será que não foi o bastante? Bem, isso não depende de nós (eu e você).

Eu não tenho mais palavras.